CERITA HUMOR LUCU

Percakapan 3 Drakula

Ada 3 drakula sedang memesan minuman di
restoran.
Drakula1: "Aku memesan sirup darah."
Drakula2: "Aku minta kopi darah."
Drakula3: "Aku air putih."
Pelayan: "Kenapa kamu memesan air
putih?"
Drakula3 mengambil pembalutnya dan
dicelupkan ke air putih tadi.
Drakula3: "ini Teh celup coy..." hohoho

Tanya Jawab Dikelas

Pak Guru : "Beye, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Beye : "Tidak tau, Pak!"
Pak Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Beye : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku!"
Pak Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Beye : "Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!"
Pak Guru : "Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Beye : "Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?"
Pak Guru : "Siapa dia??"
Beye : "Kalau HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS PAIJO KEMIL?!"
Pak Guru : "Stop stop Tino... Siapa mereka itu??"
Beye : "Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal.. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri ­ ­!!"

Carita Kang Ocad

"Kang Omon, itu Ule nuju catur tumpangan artos !" aya budak lapor.
"Astagfirullohaladzim, budak atah adol. Batur mah puasa, ieu kalah catur tumpangan duit ?" tembal Kang Omon bari kekerot.
"Tapi abdi ningal, Ule tos 15 kali kenging," ceuk eta budak nyarita deui.
"15 kali meunang ? Alhamdulillah, memang bulan puasa mah pinuh barokah," tembal Kang Omon semu atoh.

 Humor : Diruang Kelas




Tawar menawar

Pembeli   :  Bang!, berapa jeruknya sekilo?
Penjual    :   Rp.7500 mas!
Pembeli  :   Waduh, mahal banget… Rp.5000 aja deh?!
Penjual    :   Gak bisa mas, harganya udah pas!
Pembeli :    Kalo enggak manis, gimana bang?
Penjual   :    Kalo gak manis, gak usah bayar dijamin!
Pembeli :   Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!
Penjual   :    “#$%@%&%????…” #Gubraak

Tukang Beca Adu Pendapat Dengan Polisi

Seorang polisi menegur tukang beca ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.
“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gambar becak tak boleh masuk jalan ini,” bentak Pak polisi. “Oh saya melihat pak, tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Becak saya kan ada yang mengemudi, tidak kosong berarti boleh masuk,” jawab si tukang becak.“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca ? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk,” bentak Pak polisi lagi.
“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan, bukan jadi tukang becak begini,” jawab si tukang becak sambil cengengesan.

Tukang Daging dengan Ibu yang Sakit Gigi

Tukang daging Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Lomba Panah

Pada suatu perlombaan panah, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ............. ternyata semangkanya terbelah dua......... tepuk tangan para penonton. Dengan banggan
ya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD!
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. ......., ternyata jeruk itu terbelah dua....... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ............ ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM..................... SORRY !

Beli Pulsa

A: beli pulsa mbak,,5 rbu aja
B: iya maz bentar,,
A: berapa mbak ??
B: 6 ribu maz,,udah masuk kan ?
A: udah ni mbak uangnya(5 ribuan sama 2 ribuan)
B:ni maz kembalinya
A: gak usah mbak yg seribu sekalian aja pulsa
B:gak bisa maz
A:gak bs gmna toh mbak,??saya beli apa2 klo diwarung lain bs,,misal beras kmbaliannya jg skalian beras,minyak juga msk ni gak bisa ????

Bisa

Didu : Sebutkan 3 jenis binatang yang mempunya BISA 

Badrun : : Monyet bisa, gajah juga bisa

  Asal Buah

 Kiwil :   Darimana asalnya buah melon,strawberry dan pir ?

 Bejo   :  Ya dari KEBUN lah

Jadi Apa

 Ocid :       Buah semangka, diluabangin,dikasih es batu,dikocok-kocok terus  

                  digelindingkan,jadi apa?

 Marno :    Ya..jadi JAUH

 Tidak Ada 

Bidin : Ada seorang Bapak mau pergi ke Surabaya, Bapak itu mempunyai 3 orang

anak.Setiap anaknya kebetulan anak pertama mempunyai uang 75rb,anak kedua 50 rb,anak ketiga 25rb. Anak manakan yg mau ikut ke Surabaya ?

 Jumin : : Ya..TIDAK ADA ( Soalnya bapaknya gak ngajak anak-anaknya)

Pembohong

Jumin :   Saya mempunyai 3 kepala, 4 tangan,5 kaki, siapakah aku?

Bejo   :    Ya..PEMBOHONG

Rok Mini

 Jumin : Apa bedanya satelit mata-mata ama rok mini ?

 Darso :  Satelit mata-mata yakni  Dengan biaya maksimum menghasilkan informasi minimum
               sedangkan Rok mini   Dengan biaya minimum,menghasilkan informasi  maksimum

Buah Pikiran

   
Jupri : Buah apa yang tidak berbiji, bertangkai,dan tidak berdaun ?

Waryo: BUAH PIKIRAN

Hati gak sebening XL dan secerah MENTARI

Banyak khilaf yang buat FREN kecewa, kuminta SIMPATI mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
dan kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya yang selalu membuat kita HOKI dalam mencari kartu AS selama kita hidup karena kita harus FLEXIbel untuk menerima semua pemberianNYA.
Tak ada kata seindah zikir
Tak ada bulan seindah Ramadhan
Ijinkan kedua tangan bersimpuh maaf untuk lisan yg tak terjaga
janji yg terabaikan, hati yang slalu berprasangka & sikap yang pernah menyakitkan.
Maaf lahir batin. Slamat menunaikan ibadah puasa
Semoga di bulan Ramadhan ini kita bisa beningkan hati seperti XL,
Dapat berpikir luas seperti SIMPATI,memberi maaf secara cuma2 seperti AS,
memberi banyak kesempatan seperti IM3, murah senyum seperti JEMPOL
dan yang palingg penting kita dpt berpikir cerah seeprti MENTARI.
Sebelum cahaya Illahi dipadamkan, sebelum langit runtuh, sebelum pintu taubat ditutup,
sebelum malaikat menjemput, sebelum ramadhan tiba,
maaf kalau ada perkataan yg menyinggung sampai telinga panas seperti ESIA.
Aku sadar memang bukan teman yang sempurna untuk kamu.
Kesalahan dan kekhilafan. Selalu saja ada diantara kita.

Percakapan majikan dengan pembantu

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?
"Pembantu: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Banci dengan pak haji

Seorang banci pergi ke pemakaman..,dia langsung menghampiri pak haji.
Banci; ”permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih.”
Pak Haji; ”nanya apa ya?”
Banci; ”gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut AL'MARHUMMAH..kalo laki2 mati disebut AL'MARHUM..nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dung?”
Pak Haji; ”emmmm.. mungkin disebut AL'MUNIUM kali”
Banci; ”HeLoowww..pleease dech..pak haji,.. Saya banci ,bukan panci!

Pembantuku yg Polos

Nyonya Rumah    :  bi kalau ada bu rini ''bilang saya sama bapak lagi ke dokter dulu, bu dian tunggu aja sebentar''.
Pembantuku      :  iya non, jadi saya harus bilang begitu.
Nyonya Rumah    :  iya benar. coba kamu ulangi gimana bilangnya....???
Pembantuku      :  iya saya harus bilang kalau non lg kedokter sama bpk, bu rini tunggu aja sebentar.
Nyonya Rumah    :  iya sudah, sy pergi dulu, titip rumah ya.

Pembantuku      :  baik non... Ehhh tunggu non. Kalau bu rini nya gak datang, saya harus ngomong gimana?????.................
 

Main Dilapangan

Sekelompok pasien RS. Jiwa diangkut pesawat ternbang. Saat pesawat mengudara pasien-pasien main bola dikursi kapal.

Perawat  : Hai…. Kalian dengar jangan main bola disini, kalau main bola biasanya

                diluar…?

Saat ditinggalkan sebentar oleh perawat ruangan kapal jadi hening ternyata pasien-pasien meloncat keluar semua ingin main bola

Maling

Penelpon    :  Tolong pak !  ada rumah kemasukan maling….

Polisi          : Dimana ?

Penelpon    : Dijalan sudirman  No. 4 ……

Polisi          : Anda siapa ?

Penelpon     : Saya malingnya, saya terkunci dikamar!!!!

Polisi          : Hahhhh……..

Lampu Ajaib

Tini    : Lampu apa itu dilempar pakai batu keluar manusia?

Tono   : Lampu ajaib…..

Tini     : Salah…….

Tono   : Nyerah dech…..

Tini     : Lampu didalam toko…, nggak percaya coba saja lempar

Tono   : ???????

BERHITUNG

Ayah     : Oyo….., kalau ayah memukul kamu 3 kali, ibu memukul kamu 5 kali dan

                kakek Cuma memukul 2 kali jadi bertapa ?

Oyo       : Jadi sakit …yah?

                

15    MENIT

Profesor      : Saya mau menambahkan waktu kuliah karena tadi saya terlambat 15 menit .

Mahasiswa : kalau begitu, sayapun mempunyai waktu saya,karena tadi saya kecepatan 15

                     menit masuk keruang kuliah menunggu bapak,maka saya akan keluar jelang

                     15 menit terakhir dari waktu mengajar kuliah dari bapak…..??

                                                               Hari kartini...
Anak : ibuuu... Hari ini, kami di suruh pake baju kebaya ke sekolah... Aku pake yg warna merah , cocok gak bu ?
Ibu : gak !!
Anak : hmmm.. Yg warna item ??
Ibu : gak juga !!!
Anak : ihh.. Ibu..trus yg warna putih, gmana ?
Ibu : mau pake warna apapun, GAK ADA YG COCOK BUAT KAMU !!.... BAMBANG !!!

Binatang

Dibandung ada rute beus yg melewati kebun binatang

Kondektur  : Ya binatang…binatang…., turun!!!

Tentu saja gurauan itu membuat para penumpang yang turun geram agak jengkel dan kesal serta marah tidak enak.

Penumpang  : Binatang turun….monyet jalan terus…..!!!!

Pencuri Ayam

Polisi   : Mengapa kamu mencuri ayam ???

Pencuri : Apa ada sasaran yang lebih baik, pak?

Tugas Kebersihan

Melihat pemungut puntung rook di Indonesia, turis belanda bertanya pada guidenya.

Turis   : Apa ada petugas kebersihan…????

Gaide  : Anu…anu….yach  itu untuk sampah tertentu…..( smbil nyengir )

Iri

Ayah     : Bagaimana sekolahmu, nak?

Anak     : Baik pak…alangkah lucunya pak guru ternyata iri pada ayah….

Ayah   : Lho…memangnya kenapa ?

Anak     :  yach  hampir setiap hari pak guru berkata “andaikan aku menjadi ayahnya “

CERDIK

Dua orang lelaki masuk sebuah restoran. Didalam restoran terlihat gadis cantik melirik terus0menerus saat masing-masing sedang apada makan.

Pemuda I    : Tuh lihat gadis iotu suka mungkin pada kamu, dia melirik terus ….

Pemuda II   : Memang koq, aku juga merasa dia mungkin naksir kepadaku (dengan

                      yakinnya)

Pemuda I    : Cepat ayo dekati dia ?

Pemuda  II  : Eh…jangan gegabah, nanti saja sampai dia membayar makan dan minum

                      yang dipesannya dulu. Setelah itu baru aku dekati….

Pemuda I     : Dasar pelit…….!!!!

Bahasa Indonesia

Guru   : Hei… didin setelah bapak marahi karena tidak mengerjakan PR, eh..kenapa

             kamu diam seribu bahasa????

Didin  : Wah…pak guru, saya hanya bisa satu bahasa yakni bahasa Indonesia…

Guru   : Dasar anak bandel!!!!

Pengemis

Pengemis   : Nyonya….minta uang saya belum makan ?

Nyonya      : Maaf tak ada uang……..

Pengemis    :Kan nyonya bisa pinjam dulu sama tetangga sebelah ……

Nyonya      : …..Hahhhhhh…..!!!!!

Mimpi

Dua orang  murid sama-sama terlambat dating masuk sekolah

Guru     : Mengapa kamu berdua terlambat  masuk,hehh….!!!

               Kamu, didu kenapa?

Didu       : Semalam saya bermimpi naik gunung crème dan merasa lelah dan maka nya

                 mungkin karena cape hingga   bangunnya terlambat. pak?

Guru       : Ada-ada saja kamu…!!!!! Dan kamu juga didin kenapa terlambat?

Didin      : Maaf pa…kan dimimpi itu saya juga ikut, jadi sama kelelahan…

Guru       :  …….Hahhhhhhhhh (langsung pingsan )

    

Anak Pintar

Guru   : Darsim, kenapa kita harus pergi kesekolah ?

Darsim: Anu…bu….karena sekolah tidak dapat mengunjungi saya kerumah….

Guru   : …….Eueueuhhhhhhhh….!!!!

Gila

Nyonya   : Terlalu kamu hei pembantu? Gila sekali kamu????masa ada rambut  dalam

                  Sayur

Pembantu : Ada yang lebih gila nyonya ?bila sayur itu ada [ada rambut nyonya ?

Nyonya :   …………( melongo )…..

Main Bola

Sekelompok pasien RS. Jiwa diangkut pesawat ternbang. Saat pesawat mengudara pasien-pasien main bola dikursi kapal.

Perawat  : Hai…. Kalian dengar jangan main bola disini, kalau main bola biasanya

                diluar…?

Saat ditinggalkan sebentar oleh perawat ruangan kapal jadi hening ternyata pasien-pasien meloncat keluar semua ingin main bola

MENANGIS

Ibu      : Duloh, kenapa adikmu menangis?

Duloh : Kupukul….bu?

Ibu      : ( marah )  …..Menangis kau pukul!!!!!!

Duloh : Karena menangis……

Ibu      : !!!!!!!!!!!!

Arisan

Bapak    :  Kemarin yg dapat arisan siapa bu ?

Ibu         : Wah…..Bu Bar !!!!( Dengan nada kesal )

Bapak    :  Koq…..? bubar? Ada apa memangnya?

Ibu         : Iya….Bu Bardi yang dapat arisannya ?

Bapak    : oh……?

MC

Dalam pertesmioan WC Umum kabayyan ditugaskan jadi MC atau pembawa acara
Kabayan     : Yth…Bapak Camat , Yth…Aparat Desa Semua……..

                     Tamu serempak bertepuk tangan……

Kabayan     : Setelah peresmian WC Umum nanti akan dilanjutkan Yth. Bapak Camat

                     saya persilahkan untuk mencobanya pertama kali disaksikan oleh tamu

                     undangan masyarakat….

Pak Camat   : Hahhhhhhhh……………..??????

Huruf L

Iding             :  Iyem? Saya punya teka-teki ?

Iyem             :  Teka-teki apa?

Iding             :  Begini….,dilaki-laki ada dua, diresleting ada satu

Iyem             :  Porno ah!

Iding             :  Nggak koq?

Iyem             :  Lantas apa?

Iding             :  Huruf “L”

Iyem             :  Oooooooooh…..iya?

Kamning Modern

Ibing             :  Uyeh…? Apa bedanya kambing dulu dengan kambing sekarang?

Uyeh             :  Harganya…..

Ibing            :  Salah…bego!

Uyeh             :  Lantas apa?

Ibing             : Kambing dulu bilang….Mbeeeeeeeeeeeee………….

                        Kambing modern  bilangnya Heeeeeeeeboh…………..

Sama-sama Rusak

Hakim           :    Yang benar saja !

                           Korupsi 1 milyar koq habis hanya 2 hari ????

Napi pejabat  :    Benar pak ?

                           Kalau tidak percaya coba saja Tanya sama istri bapak dirumah….

                           Soalnya uang itu kami keluar kota jakarta sama-sama nginap dihotel

                           mewah lagi berdua….he…he…

Hakim           :    Hahhh……………

Diperkosa

                                                                                           

Hakim                  : Orang yg memperkosa kamu sudah mau bertanggungjawab,

                               eeee…malah Kamunya tidak mau? Hahhhh…………….

Wanita sikorban   : Anu..pak ….tapi pak…..saya kan tidak berteriak saat diperkosa bukan

                               pertnggungjwaban itu yg saya inginkan….tapi….

Hakim                  : Tapi….tapi apa?

Wanita sikorban   : Anu..pak? Saya ingin ganti rugi az 100 juta, lumayan utnuk modal

                               Usaha

Hakim                  : Hahhhhh……………..

Soal Kawin

Seorang ibu sedang ngobrol dengan tetangganya yang janda

Ibu          : Itu lho,jeng!

                 Anak saya yg nomor tiga laki-laki, sdh 37 tahun belum juga menikah, padahal

                 adik-adiknya sudah malah sudah punya anak…

Janda     :  Begini saja…bu ?

Ibu         : Bagaimana…jeng ?

Janda     : Bujuk anak ibu, kebetulan …anu…anu…

Ibu         : Anu…kenapa jeng ?

Janda     : Saya sudah lama menjanda hampit 7 th, bahaiman kalau anak ibu menikah

                paksa dengan saya….??

Ibu         : …Hahh….( dlm bathin mending kalau janda kaya)…!!

Bohong itu Dosa

Ibu     : (sedang menasehati anaknya )

          …Nak….janganlah kita berbohongyach..? karena berdosa …..

Anak  : Tapi,…kenapa ibu berbohong ?

Ibu     : Kapan…????

Anak  : Saat tukang kredit mencari Ibu?Ibu nyuruh ngasih tahu ke tukang kredit ibu tidak

             ada, padaha kan ibu ada dirumah

Ibu      : ……….?????

Ulang Tahun

Pasien   : Pak dokter…? Saya mau pulang besok kan ulang tahun istri saya

Dokter   : Bagus..bagus…., ingatan anda sudah kembali normal…

Pasien    : Itu sudah pasti( Merasa yakin )

Dokter   : Dimana anda rayakan ?

Pasien    : Dekat batu nisannya dipemakaman umum

Dokter    : Berarti…….?????

ayahnya “

Biat Kedengaran

Nyonya rumah  : Mbok…..kenapa anakku diletakkan ditempat tinggi seperti itu?

Pembantu          : Ya nyonya…, maksudnya saya kan lagi sibuk biar kalau jatuh kan bisa

                             kedengaran sama simbok dari dapur…

Nyonya rumah  : Hahhhhhh….pembantu sableng?

Belum Kuat

Pasien Jantung : Dok, saya boleh pulang sekarang dari rawat inap ?

Dokter              : Sabaralah, Tuan? Istirahatlah dulu 2 -3 hari lagi……..

Pasien Jantung : Tapikan, saya sudah mendingan dan cukup sehat ?

Dokter              : Ya, saya mengerti Karena saya yang merawat Anda ?Jadi saya tahu….

                            Tapi…….

Pasien Jantung : Tapi….apa,dok ?

Dokter              : Tapi Tuam belum cukup kuat untuk melihat perincian pembayaran dari

                            bagian adminitrasi rumah sakit ini…….

Rapot Merah

Didu                : Nah luh! …..Raportmu banyakj merahnya …!

Doni                : Emangnya kenapa loe?

Didu                : Pastti Babe loe marah besar ame elo?

Doni                : Kagak mungkin…….! Babe gua kan tau kalo gua punya penyakit

                          jantung!

Didu                : ????????

Berkuasa

Didin              :  Ayahku berkuasa , bisa menghentikan beus dimana saja !

Didu               : Hebat banget din? Emang Bapakmu preman yach?

Didin              : Bukan? Tapi kondektur beus!

Didu               : Pantessssssssssssssss

Dibalik Batu

Seorang anak kecil bertanya pada ibunya.

Anak       : Bu…..?,apakah siput juga sering dan bisa sembunyi dibatu karang ?

Ibu           : Iya dong?....

Anak       : Asyik……Syukurlah kalau begitu……

Ibu           : Memangnya kenapa nak? Koq kaya gembira banget ?

Anak       : Iya……tadi waktu ujian tadikan ada soal pribahasa ADA……DIBALIK

                  BATU. Trus saya isi titik-titiknya dengan siput.

Ibu           : Hahhhh…………………

Cita-cita

Ibu     :  Apa cita-citamu kalau sudah besar, nak?

Anak :   Ingin jadi tentara,bu?

Ibu     :  Jaadiiii tentara????apa tidak takut ditembak musuh ?

Anak  :  Ah…..kalau begitu ya udah jadi musuh aza, bu?( dengan nada kalem )

Ibu     :  ????????

Percakapan Presiden dengan Penjual Kue

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ...

Cnta dan Sayang Versi Handphone

Cinta dan Sayang Versi Handphone        

cwe : sayang cinta kamu ke aku kayak apa sih?

cwo : cinta aku ke kamu kayak hp , aku hp nya kamu kartunya
tanpa kamu aku tiada artinya ..

cwe : so sweet . makasi ya beb...
cwo dalam hati ) makasi ya ALLAH , dia gk tau kalo hp cina dua kartu
jadi bisa selingkuh..

hhhhh senyum2 sendiri ya ..

  

Biarawati dan Preman

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.

Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: "Maukah suster bercinta dengan saya?"

Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, saya kan seorang biarawati, saya kekasih Tuhan".

Akhirnya suster itu turun dari bis. Preman yang merasa dirinya ganteng dan jantan pun terlihat kecewa! Sementara itu, sopir bis yang bernama Mulyadi ikut menguping pembicaraan itu.

Mulyadi melirik pada preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada preman itu: "Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- ,nanti saya kasih tahu rahasianya."

Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya : "Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap selasa malam di bilik suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Tuhan", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."

Preman itu setuju dan menunggu hingga selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk di remang-remang gelapnya bilik di belakang gereja.

Sehabis suster itu selesai berdoa, preman yang menyamar jadi Tuhan tiba-tiba muncul dengan pakaian putih berkilauan dan ia pun berkata : "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"

Suster itu menjawab : "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex."

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu. Dan preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki laki yang jantan.

Selesai melakukan semuanya itu, preman itu pun berteriak : "Ha.. ha... ha... aku bukan Tuhan.... Aku Preman!"

Suster itu juga berteriak : "ha... ha... ha... aku juga bukan suster, AKU ADALAH MULYADI!!! HAHAHAHAHA!!!

Istilah Biologi

Guru : "Sebutan hewan pemakan rumput, siapa yg tahu?".
Sutan : "Herbivora pak".
Guru : "Kl pemakan daging?".
Heny : "Carnivora pak".
Guru : ........"Hebat, bagus". ....."Kl manusia hny makan sayur?".
Sutan : "Oh itu namanya vegetarian pak".

"Wah Sutan pancen oye". "Nah kl manusia pemakan segalanya?".

Sutan agak lama mikir, ....
tiba2 Akbar teriak : "Menpora pak. Habis semua dimakan, semen, pintu, beton dll di proyek Hambalang!". Guru : "????!!!, kepriben cah iki"

 

Peramal dan Sepak Bola

Pada suatu hari Messi, Cristiano Ronaldo, Kaka dan Bambang Pamungkas mendatangi seorang peramal
Messi : "kapan Argentina juara Piala Dunia,?"
Peramal : "10 tahun lagi" *Messi pun menangis.. ,,,*
Ronaldo : "kapan Portugal juara Piala Dunia?"
Peramal : "14 tahun lagi" *Ronaldo pun menangis.. ,,,*
Kaka : "kapan Brazil juara Piala Dunia?"
Peramal : "18 tahun lagi",,, *Kaka pun menangis.. ,,,*
Bambang Pamungkas : "kapan Indonesia juara Piala Dunia?" ....
*Peramal pun menangis ...*

Yang  Disukai Anak

Ayah : Siapa yg paling kamu sukai nak, ibu atau ayah?
Anak : Dua-duanya Yah..!!
Ayah : Serius..!? Ibu atau ayah?
Anak : Iya, dua-duanya Yah..!!
Ayah : Ok, gimana kalo ayah pergi ke Amerika trus ibu pergi ke Paris. Kemana kamu akan ikut nak?
Anak : Paris dong Yah..! :)
Ayah : Berarti kamu lebih sayang sama ibumu dong?
Anak : Gak itu alasannya, cuma Paris kan lebih indah dari Amrik..!!
Ayah : Nah, kalo ayah yg ke Paris trus ibumu ke Amerika.Kemana kamu akan ikut nak?
Anak : Sudah pasti Amerika dong Ayah..!!
Ayah : Kenapa? Koq berubah pilihanmu nak?
Anak : Kan aku udah ke Paris sebelumnya sama ib

Rekan sekantor

+Assalamu,alaikum ustadz,
+Wa'alaikum salam
+Saya mau tanya
+Silakan....
+bolehkah menikahi rekan sekantor?
+sungguh Allah dan Rasulnya melarang hal tersebut. Hukumnya haram.
+kenapa ustadz?
+menikah hanya dibolehkan maksimal dengan 4 orng saja. Sedangkan kalo sampai sekantor itu terlalu banyak...!

  

Nenek Sewot

Seorang nenek yang nyebrang jalan
hampir ketabrak motor...
Pengendara motor marah : Nenek bego!! Nyebrang jalan gak liat-liat!!
Nenek sewot : Lho yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena!!